La magia de la antipoesia

La obra de Nicanor Parra es antipoesía, es cercanía, es escribir de manera ágil, pero sin perder ese aire de creatividad y espontaneidad que provoca una sonrisa a quien entra en ese mundo de objetos comunes, que te permiten conectarte con la irreverencia del autor, “yo no soy lo que escribo, yo me rió de lo que escribo”.
Después de ir a ver la exposición de Nicanor Parra “Obras Públicas”, mirar la reacción de la gente y haber leído varias columnas que escribieron en relación a ella, creo que la frase que mejor define y sintetiza la instalación es una dicha Jorge Edwars, en su columna publicada en el diario La segunda “la muestra está hecha para reírse de buena gana o para sonreír tapándose la boca”. Eso es Parra, reírse de buena gana. Reírse de lo simple, de lo cotidiano, de un montón de calcetines, computadores o neumáticos.
Aunque claramente luego de haber revisado el comentario de Juan Pastor Mellado la exposición también provoca reacciones negativas y de incomprensión, precisamente por ese recalentamiento de cosas cotidianas que hace Parra. Sin embargo, creo que Mellado pese a que presenta una serie de argumentos claros y verosímiles en donde señala, por ejemplo, que la instalación es una mala cita a Dittborn, Duclos y Leppe. Su columna me resulta mal intencionada, porque en sus palabras deja ver que él no logra entender el mensaje de la antipoesía de Parra, en donde cualquier tipo de íntertexto es un recurso totalmente válido, como dice Edwards “Mellado lo está juzgando con una lupa equipada, y así también se equivocan todos los pretenden explicarlo a punta de simples referencias académicas”.
Aunque creo que si en algo tiene razón Mellado es en decir que Parra convirtió el Museo en un espacio de feria, que es precisamente lo que hace que la gente común y corriente se conecte con la obra, pese a que no tenga idea a qué se refiere Parra, por ejemplo, cuando habla de los tres grandes.

Guess, who, when, Where

La exposición tiene un aire pueblerino, es una instalación que te hace mirar la realidad chilena y el mundo del arte con un aire de ironía, pero pintoresca como dice Patricio Fernández “su genialidad radica en haber conseguido traspasar el temor de los gobernantes, el criterio formal de los especialitas, la pretensión de los filósofos, el potifruncismo de los estetas y la sacralización de los espacios”
El uso de los elementos gráficos y de lenguaje que hace Parra, claramente no son idea originales de él, sino utiliza recursos de vanguardias modernas como el dadaísmo, de hecho muchas de sus obras parecen ser creadas a partir de técnicas como el “automatismo psíquico” u otras son citas a obras de Duchamp. La instalación es una suma de expresiones, de técnicas tanto literarias como visuales, “Obras Públicas no es una exhibición de virtuosismo artesanal, ni una puesta demostración de talento gráfico, ni una apuesta por cambiarle el rumbo al devenir de las artes visuales”, afirma Fernández.
Su obra es un diálogo con el pueblo que se pasea por este nuevo espacio de las artes chilenas con cara sonriente y relajada mientras ve los artefactos que hablan de la realidad estadounidense, religión y la implicancia que ésta tiene para el hombre. Además de fotos que hablan del mundo indígena, aunque creo está parte resulta poco cercana y coherente con el resto de la exposición.
El antipoeta toma la historia de nuestro país, sus personajes y los presenta con el título “EL pago de chile” como una especie de síntesis del mundo cívico de nuestro país. Al mismo tiempo que presenta varios cortos audiovisuales que se ríen de historias cotidianas y pequeños diálogos dirigidos a su madre que dan la sensación de un regreso a un estado de inocencia.
Parra se toma los cimientos de la Moneda en una especie de reconocimiento a su obra y a sus más de noventa años de vida dedicados a crear un mundo propio. Sus artefactos hablan de su trayectoria, de su cambio, de su crecimiento, de su reconocimiento del pasado y del rescate que realiza de los basurales de lo cotidiano.

Perdida

Estoy perdida, estoy cansada, pero no me queda otra que estar agradecida de lo que tengo y pedirle a la vida que me de fuerza... fuerza para aguantar otro mes de trabajo, otro mes colapso mental con mis ocho ramos.. ahhhhh... me acabo de acordar que se vienen las solemnes.
Es extraño sentirte colapsada y no poder hacer nada para cambiarlo. Es extraño sentirte culpable de renunciar a todo lo que la vida te ha dado en menos de un año. Es extraño pensar que pasé días, meses, años deseando tener un buen trabajo y ahora que lo tengo no lo quiero, no quiero no tener tiempo para vagar por la vida. No quiero pero debo, debo estar ahí, debo aprovechar esta oportunidad dice mi conciencia mientras hace callar los gritos de mi cabeza que está a punto de estallar.
Estoy cansada de tener ramos que no me aportan , de levantarme a las seis de la mañana para escuchar un profe que me cuenta de su viaje por Europa y de la vez que se topó con Neruda, lo siento pero ha esa hora de la mañana en lo único que pienso es en dormir.
Quiero ordenarme, sin embargo, no puedo, no puedo dejar pensar que tengo que bajar las revoluciones y dedicarle tiempo a la gente que quiero, a mis amigos que ha estas alturas creo que ya me olvidaron, ni siquiera tengo cabeza para pensar en la última vez que los vi o me tomé un copete con ellos. Necesito despejar mi mente y dedicarle tiempo y energía a ese chico que llama por las noches para decirme que ama mientrás yo en lo único que pienso es en mandar a todo el mundo a la cresta y dormir, dormir y despertar en la mañana sin nada que hacer...

Estoy perdida... si alguien sabe cúal es el camino correcto por favor indíquemelo... De ante mano muchas gracias. ...

La senda de la muerte

Son las 8 de la noche, hace frío, los nervios en el ambiente parecen aumentar conforme van pasando los minutos, los chiste y las bromas relacionadas con la muerte se hacen cada vez más frecuentes, entre las casi 60 personas que están a punto recorrer los tétricos pasajes del cementerio general.
De repente, aparece detrás de una de las tumbas un hombre que tiene pinta de jorobado de “notre dam”. Nos mira con ojos desenfocados y con voz de ayudante de frankenstain se presenta como “Lutor”, el guía de nuestro recorrido por el sector norte del cementerio, más conocido como el sector popular y nos comenta que este camposanto se fundó en 1825, que tiene una extensión 86 hectáreas, que equivalen a 117 canchas fútbol. Nos pide que encendamos nuestras velas y luego de un instante de silencio, empieza hacer una oración a los muertos, para que estos nos den permiso de invadir sus moradas sin enojarse, de lo contrario señala “háganos saber su molestia de la forma que más estimen conveniente” y en ese momento se escucha un golpe que parece salir de una de las tumbas, la gente grita y el recorrido se inicia.

El recorrido comienza con la visita a una increíble replica de la iglesia San Francisco de 1930 y en ese momento me doy cuenta que detrás estos mauseleos, tumbas y lapildas hay miles de personas que probablemente tembién recorrieron las cendas de este cemeterio antes de convertirse en almas errantes. La gente se empieza a poner más inquieta y nos acercamos a una de las galerías de nichos que están al frente y nuestro guía empieza a contarnos la historia de unos cuidadores que en la noche empezaron a escuchar como un ataúd se azotaba y unos gritos que parecían venir del infierno. Pese al pavor paralizante que sentían, los cuidadores decidieron acercarse e iniciar la tarea de sacar el ataúd, cuando por fin lograron abrirlo, no podían creer que el cura que acaban de enterrar, estaba vivo, había sido sepultado vivo. Él había sido víctima de catalepsia...

La belleza de crear sin miedos

Observo la simpleza de las líneas, el uso de los colores primarios, la distribución de los elementos de esa obra que está bajo el nombre de “Maravillas con variaciones” y es como estar frente al trabajo de un niño. Joan Miró logra con la simpleza de su trazo llevarme a un mundo de inocencia, en donde lo importante es crear, crear sin miedo, sólo por el placer de crear.
La simpleza del trazo, los colores básicos, las manchas hechas como con dedos de niños, esos círculos que parecen dibujados con un crayón y la silueta de un gran pez me retraen a un juego, a un juego de infantes en donde las formas no importan, en donde lo figurativo queda supeditado a la imaginación, a la creación libre. Miró con este trabajo es capaz de transportarme hacia un mundo sin límites, sin estructuras impuestas, sin la rigurosidad que va entregando la vida. Creo que en el fondo lo que me cautiva del cuadro es que me hace creer, por un instante, que puedo volver a ese momento de mi niñez en que los miedos no existían, en que podía crear algo sin el temor de parecer poco interesante. Siento que frente a esa obra puedo recuperar una de las grandes cualidades que fui perdiendo con los años, la capacidad de no sentir miedo de crear libremente, ya que tal vez es eso lo que más extraño de mi infancia el no tener miedo a no cumplir con los estándares que la sociedad me impone y por sobre todo el no tener miedo al mañana.
La magia del cuadro radica entonces, en su capacidad de llevarme a mi infancia, a un estado inocencia en donde los prejuicios no eran parte de mi sistema de códigos, en donde los límites al momento de crear no existían, en donde era capaz de mirar lo bello donde los otros sólo veían líneas y manchas y en donde lo hermoso de una creación no dependía de una serie de criterios estéticos impuestos, que con el paso del tiempo me han hecho inevitablemente ver las cosas bajos cánones establecidos.
Este cuadro, gracias a su simpleza, se transforma en el es el reflejo de mi necesidad de sentirme libre, de volver a ese estado de ingenuidad en que en que los miedos no frenaban mis impulsos, sino que al contrario me era permitido socialmente soñar y crear sin límites.

Me robaron mi privacidad

Me robaron, me robaron mi hogar, mi intimidad, la pasividad que sentía en él, recuerdos, mi esfuerzo, me robaron todo y nada. Nada, el muy hijo de puta no se llevó nada, excepto mi tranquilidad, entró a mi casa y lo único que hizo fue revolverlo todo y dejarme con una angustia que creo que no se irá nunca...

Son las cinco y medía de la tarde, hace calor y me duele la cabeza, abro la puerta de mi casa con la esperanza de encontrar algo de comer, pero lo único que encontré fue una ventana rota y un desorden. Me da miedo, cierro la puerta de un portazo y salgo. Llamo a mi hermano para saber si de milagro era él quien había ido a la casa y había dejado todo así, pero no, él me confirma mis sospechas, alguien entró a mi hogar, alguien intruso las cosas de mi familia, alguien le robo a mi familia. La desesperación aumenta, entre el miedo le corto celular y llamo a mi mamá, que me dice que cruce le avise a mi vecina y que entre a la casa y vea que pasó. Respiró hondo y abro la puerta, creo que por primera vez en la vida que tenía pavor de entrar en ella, mi vecina desde afuera me observa con una mirada de angustia y de morbosidad. Entro, me paseo por el primer piso y parece que no hubo perdidas excepto la ventana de mi cocina. Me armo de valor y subo a ver qué pasó arriba, camino por las escaleras, con la esperanza de que no hubiese pasado nada, pero la verdad apareció ante mis ojos, no sólo un hombre extraño había subido, sino que lo había revuelto todo, mis cosas por el suelo, el dinero que me esforcé por ganar ya no estaba y unos recuerdos familiares que casi no tenían valor comercial habían desaparecido, eso si que me dolió. No faltaba nada más.

Pasó el rato, llegó mi hermano y mi mamá, llamaron a los carabineros y comprobé lo que decenas de veces había escuchado decir a la gente en la tele, la justicia chilena no sirve para nada. La única respuesta que recibimos fue lo siento, cómprese un perro y si les vuelve a pasar lo mismo, yo creo que podemos iniciar un proceso, ya que este fue intento frustrado... Quuuéééé.... sí, así es la justicia chilena, sino te dejan en pelota o no se muere alguien nadie hace nada.

Placeres de la vida

Son las dos de la mañana y estoy sola en mi pieza frente al computador disfrutando de mi mayor y único vicio, el café, mientras trato de entender por qué mi cuerpo se siente tan cansado, cuando honestamente lo más constructivo que he hecho en estos últimos días, fue un pequeño intento por ordenar mi pieza. Pero bueno, supongo que me merezco unos días de ocio, después de 10 meses de duro trabajo, junto a ese chico que es capaz de conquistarme con el ritmo de sus labios, con la dulzura de sus caricias o con esa capacidad casi innata de hacer que me desconecte de todo.
Quién diría que ese chico que hace dos años me pareció tan simpático, pero a la vez tan lejano, con una parada frente a la vida tan distinta a la mía, hoy día me iba a parecer tan sincero, tan auténtico, tan envolvente, tan mío... por lo que cada día estoy más segura que vale la pena jugársela y que no quiero ni pienso escapar y como siempre estoy dispuesta asumir el riesgo que esto significa.

Never coming home

Es increíble como personas que en un momento de mi vida me parecieron tan lejanas, tan incomprensibles, tan diferentes a mí, ahora me parecen admirables sólo por el hecho que eligieron vivir sus vidas sin tomar en cuenta las normas que la sociedad te impone, sino que prefirieron arriesgarse y soñar. Tal vez es eso lo que hace que la vida valga la pena, luchar por los sueños a pesar del riesgo que existe de que estos nunca se hagan realidad, ya que sin importar lo ingenua que puedo parecer, estoy totalemnte convencida que a fin de cuentas lo que importa es tener sueños y peliar e incluso sacrificarse por ellos, para que así cuando mires hacia atrás te sientas feliz y conforme por haber sido coherente contigo mismo...
Hoy día decidí que iba a compartir mi vida con una de esas personas que eligieron atreverse y olvidarse un poco de los "cánones tradicionales" y luchar por lo quieren, a pesar de que el precio a veces puede ser alto. Sé que los prejuicios son una carga que tienen que saber sobrellevar todas las personas que deciden soñar y alejarse de la vorágine del sistema y también sé que esta opción es muy distinta a la que yo elegí. Pero tal vez es precisamente esa infinidad de cosas que nos separan lo que me hace querer estar con él, ya que tiene la capacidad de mostrarme otra forma de enfrentar la vida, más sincera y auténtica... que creo que es precisamente lo que yo ando buscando...

Es lo que hay, tólamalo o déjalo.

Por qué será que cuando uno está más estresado y lleno de cosas, de repente tienes la impresión de que las horas pasan volando y que sin importar todo el empeño que uno le ponga, nunca alcanzas a hacer todo. Así que aquí estoy, sufriendo una crisis de inspiración, lo cual es bastante trágico, si pensamos que yo debería estar sumamente inspirada escribiendo mi mega reportaje para el ramo que estoy a punto de echarme, pero la verdad es que mi inspiración se esfumó junto con mis ganas de levantarme en las mañanas. OK lo acepto, lo anterior sonó un poco dramático, pero es lo que hay jajja.
Aunque para ser bien sincera este no ha sido mi mejor semestre académico y demás que me saqué una mala nota de puro cansada que estaba de tanto patiperrear por ahí. Pero la verdad es que si pudiera retroceder el tiempo haría las mismas cosas y con más ganas…jajjajaja. Porque si hay algo que he aprendido en esta vida, es que al final uno ni se acuerda de ese siete que te sacaste un día en ese ramo que se llamaba…mmmmm y que tenía un ayudante que era rebuena honda y qué se llamaba…mmmm, ya que anda acordarte si quiera del nombre de la decena ramos que tuviste (tampoco de se trata de ser un porro). Sino que hay que tener claro, que en resumidas cuentas, lo que uno realmente valora es el recuerdo de esas interminables horas de conversación con tus amigos en el casino, de ese carrete en el que la pasaste la raja, de ese chiste que te reíste por una semana y por supuesto, de esas incontables tardes en que planificaste una y mil veces tu vida. Así mi filosofía de vida es y será, por lo menos por un buen tiempo, que la vida es para disfrutarla, por lo que hay aprovechar las oportunidades que esta te da y lo demás, son detalles...
Bueno, creo que es momento de asumir la realidad, buscar en alguna parte un poco de inspiración y ponerse a laborar antes que el sueño o la pereza me venza...

Siempre es él

Suena el teléfono y es él, siempre es él. La ansiedad te paraliza, te consume y no te deja hacer nada, tu corazón se acelera y tienes la sensación de que todo vuelve a comenzar... tienes miedo, miedo de escuchar su voz, de verlo, de sólo imaginar volver a sentir sus manos en tu cuerpo.
El teléfono sigue sonando y sientes como si el sonido se fuera apoderando de ti y comienzas a pensar que si él llegara en este preciso instante, a tocar tu puerta, no podrías aguantar la tentación y te dejarías caer en sus brazos, olvidándote de todo el daño que te hizo. Hasta que, así como si nada, el ensordecedor sonido de acaba...
Tu ritmo cardiaco empieza volver a la normalidad, respiras y te sientas justo frente al espejo, que está al costado de tu cama. Te miras, con mucha atención, tal vez como hace años no lo hacías y te das cuenta que ya no tienes esa mirada tranquila, que te hacia tan cordial; que la alegría de tu rostro, se ha ido desapareciendo. Lloras, hasta que ya no queda ninguna lágrima. Te paras, tomas tus llaves, sales y caminas en dirección hacia su casa, con la única intención de enfrentarlo y así poder al fin, mirar hacia adelante.

Tan sólo palabras

Las palabras, tienen la capacidad de seducirte, de hacerte sentir vivo, aunque que a a veces pueden lograr confundirte y si no estás atento, hasta te pueden hacer perder el rumbo de tu vida, con tanta suavidad y agilidad, que ni siquiera te das cuenta. Las palabras así como te entregan esperanza y cariño, tambien te pueden producir heridas tan profundas, como ningún golpe es capaz de hacerlo, que existe la posibilidad de que tu alma no se recupere jamás del impacto.

Por lo que además de aprender a conocerlas y entender su significado, tienes que aprender a dominarlas y darte cuenta que las palabras, por mucho poder que tengan, sino no van acompañadas de hechos, sólo son una arma de doble filo, que el viento hace desaparecer instantaniamente.

Inigualable

Su aroma me seduce, su esencia me cautiva, su sabor me estremece, me hace sentir un placer único, diferente, suave, pero intenso. Cada sorbo me proporciona una sensación inigualable y un calor interno, casi terapéutico. Sentir el placer de su aroma, es una especie de catarsis para mi alma y en entre más original e interesante es su sabor, más me fascina. Y si va acompañado de una dulce y agradable compañía, el placer es inaudito.

Te creí

Sí, te creí, cada palabra, cada mirada, cada muestra de cariño y resultó que todo lo prometido tenía poco de cierto y mucho de imaginación y de estrategia. Pero no, no me arrepiento, no me arrepiento de nada.
Porque sin importar que sólo al final logré darme cuenta, que en realidad no te parecias a la imagen del protagonista de mis sueños, que mi táctica estuvo lejos de ser asertiva y que mi estrategia pecó de inocente. Me diste la oportunidad de mirar la vida con otros ojos, de quererte demasiado y de darme cuenta que no me interesa salir arrancando de lo que siento, al contrario, prefiero enfrentarlo con dignidad, por lo que estoy dispuesta asumir el riesgo que esto significa.
Aunque no niego que las decepciones son tristes y dolorosas, pero prefiero aferrarme a la idea de que es " mejor haber amado y perder, que nunca haber amado", ya que al final lo importante es no quedarse pegado, sino que aprender de los errores, valorar los bellos momentos y avanzar...

Amiga mía

Amiga mía, pensar en ti es pensar momentos bellos, chistosos, vergonzosos, tristes, difíciles y alegres, pero sobre todo es pensar en alguien que me entiende, que me acepta tal como soy, que me escucha y perdona mis errores.
Me gustaría que siempre fueras parte de mi vida, que tu sonrisa ilumine mi existencia, cada vez que sienta que la tristeza inunda mi corazón.
Tu comprensión y tu apoyo me han servido para superar muchos obstáculos que he tenido que sortear y por eso, y por todo lo que eres y vales eres tan importante para mí.
La vida es extraña nos da tantas cosas maravillosas, pero también nos quita tantas, ojalá tu amistad no sea una de ellas. No quiero mirar hacia atrás y darme cuenta de que no luche lo suficiente para que nuestro lazo no se destruya jamás.
Amiga mía, tengo miedo que llegue un día en que nos convirtamos en dos completas desconocidas, no quiero imaginar mi vida sin la presencia de tu hermosa alma de color esperanza , sin ese abrazo que es capaz de hacerme pensar que todo tiene solución, que nada es tan terrible si cuento con tu apoyo.
Mi niña, darme cuenta que la vida nos distancia sin remedio, me da nostalgia y me hace sentir una desesperación en el corazón que es difícil de explicar, pero tengo fe en que nuestra unión de cariño y respeto, será capaz de soportar las más grandes pruebas y aunque ya no nos veamos tan seguido, mi alma siempre reza para que la tuya se encuentre en paz y feliz.
Ahora sólo quiero agradecerte por ser parte de mi vida, porque pensar que cuento con alguien como tú, me hace levantarme y creer que la vida es bella y que a pesar de todo, vale la pena vivirla.

El tiempo se acabó

Pasó el tiempo y llegó el día, el día de decidir, de que él decidiera si iba a cumplir o no sus promesasy se la iba a jugar o iba a preferir olvidarse de todo y convertir los bellos momentos, en suaves recuerdos.

Los minutos pasaban y mientras él le trataba de explicar por qué ya no podían estar juntos, ella trataba de aferrarse a su recuerdo, a su imagen, a su olor... al mismo tiempo que contenía las ganas de abalanzarse sobre él y decirle que a pesar de todo, ella lo quería más que nunca.
Pero nada, nada cambió, él ya había tomado una decisión, a pesar de por un instante la pena lo inundó y comenzó a llorar; mientras ella, trataba de entender en qué momento todo había cambiado y su relación en vez de ser un placentero camino, se había transformado para él, en un obstáculo, un obstáculo en su vida, del cual prefería deshacerse lo antes posible.
Después de un suave e intenso beso, ella le tuvo que decir adiós a la ilusión, a la magia, al romanticismo, al hombre que creyó que podía hacerla feliz...
...Para bien o para mal, todo se acabo y la tormenta que había azotado su corazón en los últimos días llegó a su fin, después de varios de días de sufrimiento, en que no sabía si su amor iba a ser suficiente… por lo visto no lo fue. Tan intensa y desprotegida la pilló la tempestad, que no sabe en cuánto tiempo va a lograr reparar los daños y superar la catástrofe, para así lograr que el hielo que cubre su corazón se derrita y éste empiece a latir nuevamente.

... Mientras de manera inevitable y tortuosa, se aferra a los momentos que vivieron juntos... esos momentos por los cuales les da las gracias, porque sin importar como hayan terminado, esos instantes de felicidad hacen que la vida valga la pena… ojalá algún día se de cuenta de eso.

Es la hora

Es la hora de hacer lo que me gusta, de luchar por lo que quiero, de ser sincera conmigo misma y de dejar a un lado los complejos. En sí, es la hora de aceptar mis pifias y valorar mis cualidades. Tampoco se trata de que mañana, van a desaparecer la inmensidad de inseguridades, que me han acompañado toda mi vida. Pero lo menos voy a hacer el intento, no de creerme más, ni mejor; sino de aceptarme y quererme tal cual soy. Así, sin más ni menos.

... Porque al final, no existe ningún mapa que nos diga como llegar a ser felices, sino que la felicidad es parte del camino de la vida. El cual pretendo recorrer con tranquilidad, pero disfrutando cada paso que dé sobre él...

Buscando repuestas

El amor es tan raro, uno pasa toda la vida buscándolo, deseándolo y cuando por fin crees que lo encontraste, todo se vuelve una complicación. Las inseguridades, miedos, celos parecen haberse apoderado de ti y en vez de sentirte feliz, alegre, lleno de vida; pareces sufrir todavía más. Pero seguimos luchando con la esperanza de que algún día todos los problemas, que obstaculizan nuestra posibilidad de ser felices, desaparezcan... me pregunto si los cuentos de hadas tienen algo de real o son sólo una fantasía, para que tengamos la ilusión de que todos vamos a encontrar a esa persona, con la que vamos a lograr ser felices...

Las vueltas de la vida

Me cansé: de esperar que las cosas pasen, de preocuparme por personas que no valen la pena, de que la gente se crea con el derecho de decirme qué hacer con mi vida, que me obliguen a hacer cosas que no quiero, que me digan cómo debo comportarme, vestirme y actuar; que me pasen a llevar, que me pongan mala cara, que me vean como "cabra chica", como una especie de niña inocente que no tiene idea dónde está parada, me cansé...
...Yo sé que en muchas materias soy una inexperta, lo que inevitablemente me va a llevar a cometer errores. Pero prefiero caerme y levantarme una y mil veces si es necesario, que estar bajo la tutela de un montón de amargados, que gastan su vida preocupándose por cosas que no valen la pena. Voy a luchar por quedarme con las personas, que son capaces de ser felices con cosas simples y los demás, que se vayan a dónde quieran, pero que se mantengan lejos de mi. Tampoco se trata de ser una intransigente, porque tengo plena conciencia, que del dicho al hecho hay mucho trecho, pero tampoco quiero complicarme la vida innecesariamente.
Aunque lo más seguro, debido a las vuelta que nos da la vida, es voy a terminar enamorándome de un hombre que está más preocupado de cómo va a ir mañana vestido al trabajo, de que si yo soy feliz o no...

Tiempo

Tiempo, eso es lo que me falta, tiempo es lo que necesito para decidir, tiempo es lo que te pido, le dijo...
... mientras ella, sin decir nada, sentía como él le iba pisoteando su corazón y sus ilusiones, las lágrimas recorrían su cuerpo y llegaban a su rostro impávido, pero ella, hacía todo lo posible por frenarlas, por parecer fuerte. Sus palabras le decían que la querían, que esto no se trataba de ellos, pero ella tal vez por la seguridad y frialdad de su mirada escuchaba, esto se acabo y el tiempo que te pido es para que te prepares y no te caigas tan feo...
... Ojalá le hubiese dicho que no la quería, para así tener una razón para no pensar en él y aunque sea tener un poquito de esperanza, de que iba a poder olvidarse de todo... los minutos pasaban y el silencio los inundó. Hasta que ella ya no aguantó más y con la poca dignidad y orgullo que le quedaban se fue... se fue arrancando de la humillación de que la viera sufriendo, de que se diera cuenta que en tan sólo cinco minutos le había destrozado el corazón. A pesar desde que la primera vez que sus labios tocaron los suyos y su corazón se ilusionó, él le juró que no quería hacerle daño...

Después de la tormenta siempre viene la calma, dicen por ahí... y así está ella, en calma, después de haber sobrevivido a la tormenta... aunque que probablemente esa calma se deba a que su corazón, quedó prácticamente congelado después de la avalancha y en verdad, prefiere ni pensar en qué va pasar con él cuando el hielo se derrita y empiece a latir nuevamente...

Ebria de sueño

Ufff que lata con la vida, por qué será que cuando uno tiene más cosas que hacer, el cuerpo parece no responder y te sientes ebria, pero ebria de sueño, tus neuronas parecen estar en "stand by" y nada pasa por tu mente. Todo es un torbellino alrededor tuyo y tú como si nada, cuando en el fondo te mueres por resolver todos tus problemas con un chasquillo de dedos, pero nada pasa y cuando crees que ya terminaste con un problema viene otro, otro y otro...

Hasta que te aburres y te das cuenta que tienes dos alternativas... una, decir vasta, ya no quiero más, respirar, tomar decisiones y actuar, y darte cuenta que haciendo cosas se resuelven los problemas y no sólo pensando, que pensar no vasta cuando el mundo se desmorona alrededor tuyo; o simplemente mandar todo a buena parte y mirar como tu vida se te va a la mier...

Tú decides cuál escoger

Quédate conmigo

Ayer soñé que habías muerto y sentí miedo, mucho miedo... y pena de pensar cuántos días hemos desperdiciado discutiendo cosas que no tienen sentido... te necesito tanto... anoche no pude volver a dormir, creo que me daba pánico despertar y que ya no estuvieras aquí conmigo, como siempre has estado y como me gustaría que siempre estuvieses...

Los años pasan

Por más que uno a veces quisiera evitarlo, los años pasan, pero en mi caso al menos, creo que no han pasado en vano. Ayer hablé con unas de mis buenas amigas de la vida, de esas con las creciste y fuiste dejando de ser niña....me preguntó como me iba en la universidad, si seguía tan estudiosa y responsable como siempre...le respondí no, nunca tanto...
.... nunca tanto.... me quedé pensando y me di cuenta que sí, he cambiado... que ya no busco un niño a quien darle la mano e ir a tomar a un helado, ahora quiero un hombre a quien amar...Ya el sacarme buenas notas y ser la mejor, no es importante, ahora ando buscando la manera de ser feliz y hacer lo que me gusta... ahora ya no quiero amigos sólo para ir carretear, ahora quiero personas con quienes compartir mi vida...

..... Sí, he cambiando, pero creo en el fondo sigo siendo la misma niña insegura, media despistada, un poco inocente, con la cabeza llena de sueños, que anda en busca de algo y de alguien que la haga sentirse feliz y plena...

De su sangre

Él no es un mal tipo ni pretende serlo, pero es de esas personas que quiera o no, te hace daño. Tampoco se trata que no lo quiera, ni que no me importe, al contario, lo quiero más que la cresta. Ni siquiera es que no desee que sea parte de mi vida, de hecho me muero por contar con él cada vez que necesite de su protección.
Pero ahí está, siempre presente, siempre distante, como si un mundo nos separara a pesar de que las sangre nos une, nos guía y hasta cierto punto nos hace iguales. Iguales en qué, en el cariño, pero no en la forma. No en la forma de amar, para él el amor se reduce a dar cosas materiales, para mi es entregarse, entregarse hasta lo más ondo y darlo todo por el que se ama.
Él probablemte piensa mucho en mi, incluso más de lo que yo pienso en él, pero la diferencia está en que yo intento apróximarme, lo busco, quiero que sea parte de mi, él sólo acresenta el abismo que nos separa y que tarde o temprano nos va a convertir en dos completos desconocidos.
...Pero a pesar de todo te adoro y te acepto tal cual eres...

Tengo miedo, mucho miedo...

Hace varios días que creé mi blog y no había querido publicar nada. Seguramente por el miedo que me da a ser enjuiciada, que me digan que no tengo talento, que me pregunten cómo es que estudio una carrera tan humanista, si no soy capaz de escribir una página sin una falta de ortografía o de redacción jajjajaja eso sonó un tanto dramático, pero es lo que hay.
Una vez un profe, de los pocos buenos que existen, me dijo que "a escribir se aprende escribiendo". Así que aquí estoy, haciendo un nuevo intento para aprender a escribir. Por lo que acepto cualquier tipo de crítica, comentario o sugerencia...